太田初夏通信ーvol.149

太田初夏の日常を覗き見る！(父の誕生日）
苦難を乗り越えながら笑顔で過ごすギフトのような暮らしで感じた未来へのレター

太田初夏 2025.04.06

※日記※

３月３１日（月）

春は夜明け前が好きだ。この世の美しさの全ての原点はここにあると言い切りたい。夢を見ているような心地で見つめている。朝一番のしんと冷えた静けさ。坂道を登ると見える朝陽。生き物達の飛翔と歌声。ぬかるんだ土から芽を出す植物達。ここが辺境の地であっても、私の心の中心にあって、溶け出して、混ざり合って、世界を形作っている。

４月１日（火）

大人になると素敵なことがたくさんあるに違いないと思っていた。しかし、それは簡単なことではなくて、たくさん失い、傷だらけになり、ボロボロになって、初めて見つけられることを知った。

格好いい大人に、格好いい男になりたかった。現実は遠く離れた、格好悪い大人であり、男になっていた。それは悪い魔女に魔法をかけられて姿を変えられてしまった醜く、愚かな姿だった。

それでも私は諦めず生きてきた。もう駄目かな？辞めちゃおうかな。降りようかなと何度も思ったが、こうやって醜く愚かでも良くなってきた。そういう自分を認めた中に、大人の格好良さがあり、going my wayであり続けたいと感じるようになっていた。

これからはどんどん年老いて、自由に身を動かせなくなってくる。痛みとの、病との、老いとの闘い。それでも人を愛し、屈託のない笑顔でいられる人でありたい。

４月２日（水）

今日は父の誕生日でした。三交代制勤務の父でしたが、時間の合う時を見つけて、よく遊んでくれました。私は剣道を習っていましたが、野球が好きで、父とよくキャッチボールをしました。眠たい時もあったり、体調が優れない時もあったかもしれませんが、父とするキャッチボールはとても楽しく、幸せな時間でした。よく働き、畑仕事をして、勉強を教えてくれました。器用でなんでもできる父です。今でも尊敬の念と感謝の気持ちを抱いています。

私が発病してからの道程は厳しいものでしたが、父はある意味、しっかりとした父性の力で壁になって、私が大きく逸れそうになるところを何度も防いでくれたように思います。

そして、器用であったと同時に、不器用なところもたくさんある人で、そんな父がとても大好きです。私も５０歳になり、あの当時の父の年齢を超えてみて、相変わらず父を超えられない部分も確かにあるし、もうすっかり超えて大らかな人間になれた部分もある。父の持つ遺伝子を受け継いで、ここにあれることを幸せに思う。

本当にありがとうございます。

４月３日（木）

苦楽を共にできる幸せ人の幸せを自分のことのように喜び、人として尊敬して、パーソナリティーを深く受け止めつつ愛せるなら、こんな幸せなことはないですね相手がどう思うかは関係なくて、自己完結で自分が良かったと思えることがやっぱり大事だなと感じる

４月４日（金）

特に何か秀でたものがある訳ではない。主役ではない。脇役である。ならば世の中の隙間を埋めていくようなことをしていけばいい。欠けているもの、足りてないところ、満たされてないところ、世の中にはいっぱいある。そういうものを見つけていく努力をして、自分の役割を当てはめて、責任をもっていい方向へと導いていけばいい。自分の能力や体力を見極めて、できることをやっていけばいい。できないことは人に任せていけばいい。日の当たるところでなくてもいい。脚光を浴びなくてもいい。人が嫌がること、面倒なことにやり甲斐を見つけて、そこで生きていけばいい。そういう喜びもまたあるような気がする。そういう役割もまた必要なのだ。

４月５日（土）

捨てる神あれば拾う神あり、ということわざが好きだ。それは僕のこれまでの人生経験から、やっぱりこのことわざはよく合っているなと思う。どんなに苦しい状況に陥ったとしても、なんとかなるものだという楽観的な気持ちが自分にはある。他力本願的な要素はあるけれどね。僕はどうしようもなく駄目な人間であるが、辛抱強いところある。どーんと大きな縦揺れには弱いけれど、じわじわと真綿でしめるような苦しみには強かったりする。それはどこかで僕は楽観的に現実を見ているからだろう。

死神や貧乏神や鬼や悪魔などいろいろなものと対峙してきて、ざっくりと大きな傷をつけられて慌てていても、傷の手当をすれば辛抱強く戦うことのできる人間。そうすれば、死神すらも退散する。まだ貧乏神は去らないけれどね。鬼は仲間にした。悪魔には魂を売って密約を交わしている。一番理解できないのはやっぱり神様だな。神様が一番気紛れで信用ならない。ギリシア神話に登場する神々もやっぱりそうであるように、一番厄介だ。恐ろしい。だから恐れを抱いて思わず祈ってしまう。

４月６日（日）